Non è facile partire verso il ritorno dei ricordi.
Cercare di capire il motivo di tante cose, comprendere le scelte prese sin dai bagliori della nostra nascita. Rendersi conto dell'essere noi i veri fautori del dove siamo, del cosa facciamo e che tutto questo è alquanto, direi per tutto, volontario.
Per risalire sui miei passi, tornare dove fui, necessito di calma, tempo, solitudine. Bisognosa di comprendere i motivi che mi hanno portata dove sono.
Penso sia proprio questo l'immediato compito che mi spetta: diventare turista di me stessa; intraprendendo, con zaino in spalla, la cavalcata che dirige sulle terre mie lontane. Scrutarle nuovamente, cercandoci quel qualcosa di nuovo che mai vidi durante il primo transito e che, comunque, condizionai: posandoci le mie pietre, tagliando qualche ramo, annaffiando qualche fiore.

Questa volontaria necessità; meglio ancora se la definisco una necessaria volontà, vorrei incorporarla, per non dire che ne sono costretta, per cercare di stendere la parte contratta inglobata dentro il mio presente.
Credo che il passo di questa inversa avanzata lo compongo ogni giorno già da tempo, solo che l'equilibrio non sempre mi sorregge e l'occhio assieme all'udito mi scombussolano, soffocandomi il traguardo e ovattandomi il vedere segnali indirizzanti.
Di solito mi capita che il terreno su cui cerco il sentiero mi inganna. Successivamente m'indica l'indirizzo in modo netto. Quando vedo chiaro mi incammino; non avanzo comunque troppi passi, che già all'improvviso riemerge la nebbia e il tragitto fin lì chiaro si miscela, confondendosi una seconda volta, come le foglie, che cadute dai rami, lì per lì cancellano il contorno di un percorso. E il grigiore intriso di foschia, a quel punto, di per certo non mi aiuta e mi riscopro disorientata e persa.

Intuisco quasi sempre comunque, cha da qualche parte l'atmosfera opprimente non dimora, né si genera; ed è lì che voglio dirigermi. Ma è come se ci fossero degli ostacoli che ripresentandosi sin troppo spesso, mi inducono a gettare la spugna. Essendo carichi di potenza negativa frenano a volte il mio volere, la chiarezza, il mio desiderio di scorgere il bagliore, il bel tempo.
Non comprendo ancora del tutto, con nitida consapevolezza, se quel clima angusto è una mia creazione spontanea, o se nasce da un mio volere inconsapevole: in grado di generare pioggia, riprodurre vento, oltrepassando la mia apparente volontà di coscienza.
La sensazione che ho a volte, cioè che la paura voglia prendere il mio posto, proibendomi di scavare, è molto intensa. L'ansia, appena si sente scoperta scompare, per non farsi scrutare.

Teme, credo, ch'io trovi l'acqua, la sorgente, la falda acquifera della mia natura. Allora non mi tocca fare altro che attendere, non demordere. Sperare di rivedere chiaro il sentiero.
Riprendere il tragitto del cammino.